Тридцать способов: Как избавиться от мужа за 30-ть дней, продолжение

19.04.2006
Тридцать способов: Как избавиться от мужа за 30-ть дней, продолжение
Автор -- Анастасия Красовская

Продолжение, начало здесь >>>

18. Завести любовника. Сделать так, чтобы муж заставал вас с любовником каждый вечер. При этом нагло и цинично просить его сделать вам обоим кофе. Важно! Не практиковать этот метод, если муж боксер, борец или просто обладает "буйным" характером.

19. Не мыться. Объяснить это тем, что согласно последним исследованиям, людям с вашим типом кожи мыться чаще раза в месяц просто противопоказано. При этом хорошо было бы организовать себе активное потение (понятное дело, что без использования антиперспирантов). Желательно в этот период взять отпуск на работе. Так как вместе с мужем можно параллельно избавиться и от работы также. Не использовать этот метод, если у мужа отсутствует обоняние или если у него насморк.

20. Всеми способами показывать ему, что вы умнее. Выучить наизусть толковый словарь Ожегова. Каждый вечер устраивать мужу экзамены и допросы в стиле: "А скажи-ка ты мне, милый, что обозначает слово импликация, корреляция, векша или фанаберия? Что, не знаешь? А что ты вообще знаешь?"

21. Кормить его исключительно рекламируемыми продуктами. Если фраза, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок", подходит к вашему мужу, то метод сработает очень быстро. Итак, кормим его исключительно вермишелью "Мивина", супами "Кнор", картофельным пюре "Большая ложка" и прочими концентратами. От такой жизни первым взбунтуется желудок мужа (скорее всего, даже раньше, чем через месяц), а за ним и сам муж. И очень быстро они вдвоем сбегут. Правда, этот метод принципиально не действует на всяких геологов, археологов, спелеологов, а также на мужиков с полярной станции из рекламы "Нескафе". Так как они и не такое ели (и пили).

22. "Присесть" на гормональные препараты. Обрасти волосами во всех местах. Особый шик - волосатая грудь. После мужниного побега сделать лазерную эпиляцию. Но можно не делать, что тоже хорошо. Особенно зимой. Дает ощутимую экономию на зимних сапогах и дубленке.

23. Сойти с ума (или сделать вид). Класть ему в кофе куриный помeт, ставить мышеловки в ботинки, искать на нем зубами блох и брить его в разных местах, когда он спит. Громко ржать, особенно по ночам. Петь песни идиотским голосом. Одно из двух - или сам сбежит, или Вас упечет в психбольницу. Первое, конечно, лучше.

24. Постоянно есть горох, фасоль и прочие бобовые. Желательно запивать все это сладким чаем. Такого надругательства ваш организм долго не выдержит. Не использовать этот метод, если муж - немец.

25. Заняться активным животноводством в городской квартире. На кухне завести свинью, на балконе - козу, в спальне - корову. Аргументировать это сложным экономическим положением в стране. Заставлять мужа убирать за всей этой живностью. Заранее придумать, куда потом пристроить все это хозяйство, когда муж сбежит. Не использовать, если муж убежденный зоофил.

26. Заняться боксом, борьбой или карате. Каждый вечер отрабатывать новые приемы на муже. Даже не думать применять этот метод, если у мужа есть хоть какой-то разряд по вышеперечисленным видам спорта. Так как за месяц вы все равно не дотянете до его уровня, а вот со сломанной челюстью вполне можете остаться.

27. Специально испортить его любимые или нужные вещи. Разбить его машину, порвать его годовой отчет, порубить топором его новый ноутбук. Одно из двух - или убьет или сам уйдет. Желательно предварительно не забыть свою новую норковую шубу отнести к маме (дабы не искушать мужа отомстить вам перед уходом).

28. Каждый вечер и каждое утро на сильном огне жарить селедку. Обязательно при этом держать на кухне его деловой костюм. Уже менее чем через месяц его начальник поставит ему ультиматум - или он, или Вы.

29. Купить трусы "а-ля парашют" на 3-х рублевой раскладке. Выбрать цвет покоричневее, а ткань - как можно более мнущуюся. Каждый вечер дефилировать перед мужем исключительно в этих трусах. В сочетании с рекомендацией № 14 "нарастить целлюлит" и № 19 "не мыться" - действует безотказно.

30. Увлечься африканской кухней. Кормить его каждый день деликатесами из жареных тараканов, тушеных сверчков и молью под соусом. Не использовать, если Ваш муж - африканский гурман.

К вышеперечисленным способам можно добавить еще один "бонус":

31. Развести в доме полную антисанитарию. С мышами, крысами и мадагаскарскими тараканами ("мадагаскарскими" - так как они больше, эффектнее и размножаются быстрее). Научиться изящным движением прибивать пробегающую мимо мышь комнатным тапком. Все это почаще демонстрировать мужу. Заранее отложить денег на "инсекционистов", когда муж сбежит (если, конечно, захотите вывести всю эту живность).

В общем, напоследок несколько советов. Во-первых, действуйте поактивнее. Во-вторых, примените всю свою сообразительность, находчивость и изобретательность. "Больше цинизма, людям это нравится" - кажется, так говорил Остап Бендер. В-третьих, попробуйте несколько способов вместе. Например, соедините свою маму в спальне в сочетании с Вашим храпом или запой с животноводством.

В общем, действуйте, действуйте, действуйте.

Чуть не забыла относительно оставшихся 10% мужей, на которых все это не подействует сразу. Тут выберите один из двух вариантов. Или повторите 1-2 курса (и тогда, как говорится, "золотой ключик у Вас в кармане"). Или подумайте. А может он Вас так сильно любит, что готов все от Вас стерпеть, лишь бы Вы были рядом?

Тогда, прежде чем приступать к еще одному сокрушительному удару, подумайте, а стоит ли это делать. Может, лучше потратить те же самые усилия и наладить в семье мир, гармонию и взаимопонимание? Хорошенько подумайте! Возможно, Вы недооценили своего мужа.