|
|
|
|
29.06.2010
Анатомия чувства: "Подсела" на любовь?
Зависимость - страшное понятие из медицинских и психологических словарей. Все мы его пугаемся и сразу говорим: "Это не про меня - я достаточно силен, чтобы ни от чего не зависеть". Повторяем мы это каждый раз, затягиваясь очередной сигаретой или наполняя бокал вином. В тех самых словарях между тем под зависимостью понимают стремление
полагаться на кого-то или что-то в целях получения удовлетворения или адаптации. Все люди испытывают нормальную зависимость от таких жизненно-важных объектов, как воздух, вода, еда. Склонность к чрезмерной зависимости от чего-либо (даже от еды) порождает зависимое поведение.
Каждый из нас стремится быть независимым - от работы, от денег, от родителей, от сигарет, от еды и прочего, прочего. Но чаще получается, что мы сами от себя скрываем свою зависимость. Одни зависимы от алкоголя, другие от сигарет, третьи от еды, четвертые пропадают в зале игровых автоматов; кто-то не способен жить без наркотиков, а кто-то сутками напролет ходит по квартирам, рассказывая о своей религии, страдая все той же зависимостью.
Мы стремимся быстрее сбежать от родителей и начать самостоятельную жизнь, прикуривая сигарету, смеемся, что это баловство, и никакая вовсе не зависимость. Но порой мы сами не замечаем, как попадаем в зависимость от других людей. А именно - от любимого человека, от своей половинки так сказать. Мы не можем сделать без него ни шага, ни вздоха, все свободное времяпровождение мы посвящаем ему, все мысли все поступки адресованы также ему. Мы живем его жизнью, думаем о его делах и впадаем в глубокую депрессию, если наш объект или жизненные обстоятельства ограничивают нашу дозу вмешательства. Слова "я не могу без тебя жить" приобретают буквальный смысл.
От алкоголизма кодируют и проходят программу 12 шагов в обществе анонимных алкоголиков, от курения продают никотиновые пластыри и изобретают сигареты с все меньшим содержанием никотина; мелкими буквами на пачках сигарет пишут о вреде курения, любители поесть сидят ежемесячно на диете, после которой снова нападают на еду, не в силах себя сдержать. Но никто и нигде не лечит зависимость от любви. Любви, которая перестает быть любовью вовсе на фоне зависимого поведения. Мы превращаем любимого человека в свою собственность. Что же делать с зависимостью от человека? Когда мы уже не просто любим, а зависим от него?
Первой и главной проблемой является то, что люди, страдающие этим заболеванием, не признают себя таковыми, что естественно затрудняет излечение. Поэтому разберем для начала по пунктам выражение этой зависимости.
- Ты ревнуешь его к каждому столбу, отслеживаешь его посещения сайтов в Интернете, прочитываешь переписку со всеми. Ты не можешь ступить без него и шагу, решения не принимаются без его одобрения. Твои подруги не видят тебя в своем обществе, без него. Говоря научным языком, наблюдается непреодолимое желание употреблять наркотик. Первый шаг к болезни.
- Далее наблюдается снижение ситуационного контроля. Ты уже с трудом контролируешь свое поведение и искренне не понимаешь, почему он злиться из-за твоего вмешательства, ведь ты же ему все, всю свою жизнь отдаешь и посвящаешь. А все дело в том, что она ему не нужна, у него своя есть. Когда человек любит нас такой любовью становится тяжело дышать, потому, как из просто любимого человека он превращается в твою собственность. Никто не кому не принадлежит, и быть рабом, пусть даже чьих-то чувств тоже никто не хочет.
- Сначала твоя зависимость выражается в непреодолимом желании постоянно ощущать его присутствие, слышать его голос, знать все его мыли. Ты начинаешь звонить ему на работу, учинять допросы при малейшем изменении эмоций на его лице, тебе нужен полный распорядок его дня для нормальной жизнедеятельности. Со временем толерантность к наркотику повышается и тебе уже этого становится мало, ты начинаешь подчинять его жизнь себе, контролировать его поступки и его мысли, искренне не понимаешь, как он может не желать так же проводить с тобой 24 часа в сутки.
Дальше в психологии говорят о возникающих психических расстройствах или серьезных социальных проблемах вследствие употребления наркотика. Когда в качестве наркотика выступает любовь, главным следствием является - разрушение ваших отношений, переживание этого процесса тем болезненнее, чем сильнее зависимость.
Тем не менее, несмотря на отсутствие какого-либо общепризнанного метода лечения, избавиться от этой зависимости можно. Собственными усилиями, конечно.
Чаще зависимость путают с любовью. Она, конечно, проистекает от любви, но заметим, от чрезмерной любви к человеку, которая разрушает - его, тебя и ваши отношения. Признаемся мы в наличии данной патологии, чаще всего уже оставаясь без человека, нас находят друзья в затяжной депрессии, в ситуации абстинентного синдрома (в психологии - синдром отмены, когда человек не может продолжать нормальную жизнедеятельность без приема какого-либо препарата). Теряется интерес ко всему, что существовало "до", отрицание становится стилем поведения.
Психологическая зависимость от человека в большинстве случаев не имеет привязки к какому-то одному человеку. Просто один объект сменяется на другой, и повторяются те же самые ошибки. Почему? Потому что мы не понимаем и не признаем своей болезни. В первую очередь, человек должен сам понять свое поведение и убедиться в неадекватности дезадаптивных мыслей, а также в том, что они являются причиной многих бед. Причину соответственно надо искать только в себе, в своих взглядах на жизнь, в своем миропонимании.
Должна интересовать жизнь вообще, а с ним в частности, а не наоборот. Живя его жизнью, ты перестанешь быть ему интересной рано или поздно, как и все остальное, что существует в его жизни. Нужна своя жизнь обязательно. Друзья, работа, какие-то увлечения. Какой-то свой маленький мирок, где ты можешь получать удовольствие от жизни - от своей жизни, от своих достижений. Мир, который будет существовать, даже если твоего любимого не будет с тобой рядом. Если есть какая-то деятельность, которая привлекает тебя, то и ты сама будешь интереснее. Ведь самое главное в твоей жизни - это ТЫ!
Однажды один мудрец сказал замечательную вещь: "Любовь, пытаясь удержать, берем, как шпагу мы ее: один берет за рукоять, другой берет за острие, любовь, пытаясь оттолкнуть, мы оба давим на нее". Его слова самый наглядный пример слишком сильной любви к человеку, от которой мы становимся зависимыми и причиняем боль и вред и себе и любимому человеку.
Автор -- Людмила Беширова
|
|
|
|
