06.05.2010
Женские страхи: Он меня больше не любит!
Вчера Сережа вернулся позже обычного и сразу после ужина засел за свои чертежи. Я знаю, что в это время его лучше не
беспокоить, потому что поговорить толком все равно не удастся. А мне так нужно было посоветоваться по поводу нового предложения шефа, который хочет назначить меня начальницей отдела. Я давно мечтала о собственном проекте, об относительной свободе действий, в голове роилась масса идей, и очень хотелось обо всем этом с кем-нибудь поговорить. Мы
с мужем всегда делились всеми своими проблемами, обсуждали варианты, спорили, дискутировали и приходили к какому-то важному для нас обоих решению. Но последнее время Сережа как будто избегает меня. Ссылается на занятость, усталость, а
сам часами может сидеть за столом в кабинете и пристально смотреть на одну и ту же страницу книги. Я не раз замечала, что он просто делает вид, что работает, а на самом деле находится где-то далеко.
За ужином и по утрам мне немного удавалось его разговорить, потому что темы касались детей и общих проблем. Но прежней заинтересованности, живого блеска в глазах, азарта в споре не было. Все это испарилось куда-то вместе с моим прежним мужем. Передо мной сидел какой-то совершенно чужой, погруженный в свои проблемы человек, которому и дела не было до нашей семьи. Односложные ответы, дежурные замечания, холодный, совершенно безжизненный взгляд.
- Что случилось?
- Ничего, все в порядке..., - и глаза в тарелку.
Мне не хотелось думать о плохом. Я успокаивала себя тем, что он просто устал, много работает.
Старалась занять себя чем-то, только бы не думалось. И как-то растормошить, оживить, подбодрить его. Но получалось плохо.
Он замыкался, становился угрюмее, молчаливее, отрешеннее. А когда я приставала со своими тревожными вопросами или натянуто шутила, просто "отмораживался", как говорит наш сын.
Между нами пробежала черная кошка. С каждой минутой мы катастрофически отдалялись друг от друга, и казалось, что все мои попытки исправить положение, лишь углубляют пропасть между нами.
Сначала старалась не обращать на это внимания, отгоняла тревожные мысли. Но сегодня, после того, как я нежно потянулась к нему в постели, а он шумно вздохнул и повернулся к стенке, поняла, что, действительно, что-то произошло.
"Он меня больше не любит!" - предательски застучало в голове. Мне так мучительно захотелось спросить его об этом, чтоб успокоить разгоревшееся внутри чувство обиды, разочарования и боли, что я вскочила с кровати. Прошлась по дому, выпила воды. Страшно…
А вдруг он ответит: "Да". Что я буду делать тогда? Как я все это переживу?
И я стала наблюдать. Изображать стабильность и привычность повторяющихся семейных вечеров, как будто ничего не изменилось. Мне казалось, что, обманывая себя таким образом, я смогу предотвратить неумолимо надвигающуюся катастрофу.
Новая прическа, яркая кофточка, его любимые котлеты по-киевски, сексуальные провокации - все эти вольные и невольные попытки к сближению и призывы к его "возвращению", активно предпринимаемые мною, не возымели никакого эффекта. Все оставалось по-прежнему. НИКАК.
Может, он заболел? Я стала тайком листать его медицинскую книжку, но кроме записи врача о прошлогоднем гриппе, там не оказалось ничего интересного. Никаких новых таблеток, микстур, рецептов.
Он что-то скрывает. Неужели другая женщина?
Мучительные сомнения пожирали меня в ежедневной изнуряющей лихорадке. И я не знала, что предпринять. И бежала от последнего решительного разговора, как черт от ладана. Потому что знала, что он, этот разговор обязательно состоится. Очень скоро. Может быть даже завтра.
В конце концов, он есть, он рядом, он, как всегда, садится в кресло под лампой и читает "АиФ". А потом ложится рядом, в одну постель. И ночью я могу, словно ненароком, во сне, прижаться к нему, чтоб почувствовать тепло его большого родного тела. И, наконец, уснуть, заряжаясь энергией его присутствия.
А может не стоит вообще что-то говорить? Пусть все течет, как течет. Мне ведь ничего больше не надо, кроме присутствия...
Нет, надо!
Мне нужны его глаза, которые умели отражать малейшие перепады моего настроения. Мне нужны его теплые руки, нежные и волнующие, прикосновение которых перекраивало, казалось, каждую клеточку моего тела, заставляя растекаться и испаряться, словно капелька эфирного масла, на маленьком металлическом блюдечке китайского подсвечника. Мне нужны его слова, которые наполняли высоким смыслом каждый миг моего существования. Я задыхаюсь без всего этого, как птица задыхается без неба и воздуха. Я засыхаю и вяну, словно давно позабытое в дальнем углу сада маленькое невзрачное деревце. Когда-то на нем зацветали весной изумительной красоты цветы. А теперь об этом напоминает лишь засушенная в старом альбоме магнолия.
Что же мне делать?
Мне не с кем было даже посоветоваться. Школьные и студенческие подруги все далеко и давно разлетелись кто, куда. Соседка Мария Васильевна, которая любила поболтать о том, о сем на лестничной клетке, Тамара, напарница, с которой мы иногда обсуждали рецепты новых блюд, Лена, жена друга мужа? Никто из них не мог бы понять всю глубину переживаемых мною чувств. Потому что внешне все выглядело до боли прилично. "С жиру бесится!"- могла сказать каждая из них, ну, а если не сказать, так обязательно подумать, и была бы права.
Сережа работал главным архитектором горжилстроя, прекрасная зарплата, уважение коллег и знакомых, масса друзей, отличная квартира, дача, машина, чудесные дети и красавица жена. Вот имидж нашей семьи, которую многие считают, чуть ли не эталоном счастливой семейной жизни. Пытаются нам подражать, завидуют и честно признаются в этом. А еще очень любят бывать у нас в гостях.
Все это, действительно, есть. Но последнее время что-то произошло. Не буду же я рассказывать о своих страхах и сомнениях тем, кто считает нас идеальной парой. Если я сама себе боюсь рассказывать об этом.
Как же суметь не обращать на все это внимания, если невозможно спокойно ни есть, ни спать, ни работать? Неужели нашему стабильному, счастливому семейному миру пришел конец? Мне страшно было даже это предположить.
Что же делать? Кто подскажет? Я сходила с ума и чувствовала, что с каждым днем тревога растет, как раковая опухоль, и заполняет собой все пространство моей жизни. Так больше не может продолжаться. Надо что-то предпринять.
И тогда я записалась на прием к психологу.
Мне казалось, что чужой человек, не знающий меня и не имеющий никакого отношения к моей семье, посмотрит на все это со стороны и скажет: "Не выдумывайте, милочка! У вас все в порядке! Просто кризис среднего возраста!"
Ах, как мне вдруг захотелось, чтоб он сказал именно так. И я решилась. Решилась открыть страшную тайну, пожиравшую меня изнутри, первому встречному психологу, то есть совершенно чужому человеку.
Милая женщина примерно моего возраста, добрые внимательные глаза, приветливый взгляд, радушие и участие. Все правильно. Она же психолог.
Самое удивительное, что я не услышала никаких рецептов, никаких рекомендаций, советов. Она просто слушала меня, изредка задавая вопросы и выводя меня на самостоятельные решения. Во время нашего диалога, точнее моего монолога, я не раз ловила себя на мысли, что, задавая вопросы ей, я сама на них отвечаю, именно так, как нужно мне.
В течение двухчасового сеанса психотерапии я вспомнила всю свою жизнь и поняла, какова я и чего хочу от жизни, чего жду от Сергея и почему не могу задать ему этот мучительный вопрос, любит ли он меня, и что, в конце концов, происходит.
А еще я поняла, что ничего особенного не происходит. Происходит жизнь, в которой неизбежны перемены. И что я этих перемен боюсь и бегу от них, стараясь уцепиться за стабильное прошлое. За иллюзию и стереотип семьи и отношений, когда-то придуманный мною для полного удобства и комфорта нашей жизни.
И что жизнь - это удивительный сплав самых разнообразных изменений и проявлений. А я застряла в своих иллюзиях и никуда больше не двигаюсь. Я остановилась, маленькая испуганная птичка, которая боится оторваться от гнезда, но всеми фибрами души стремящаяся в небо.
А еще мне вдруг со всей отчетливостью стало ясно, что мой страх потерять его - это только мой страх, это проявление моей неуверенности в себе, моя проблема, с которой я должна справиться самостоятельно.
Разве это правильно, когда твое счастье или несчастье зависит от кого-то? Вот есть со мной Сережа, он меня любит, а значит, я счастлива, и мне хорошо.
А, может, лучше так: "Есть я, моя жизнь, прекрасная и неповторимая, которая дана мне только на один раз. И у меня тысячи путей и выборов, у меня масса возможностей и альтернатив. И только от меня зависит, приму я это все с благодарностью и любовью или впаду в отчаяние потому, что она не оправдывает моих ожиданий. Почему я не хочу допустить мысль, что Сережи могло бы и не быть в моей жизни? Что его может не быть и сейчас, но жизнь от этого не прекратится, не остановится.
А вдруг она, моя жизнь, мудрее моих ожиданий и дает мне именно то, что мне в данный момент необходимо, чтобы сделать лучше, умнее, добрее? Я ведь не Господь Бог и не властна, определять уровень ценности происходящих событий. Я могу их только принять".
Лиза (так звали психолога) посоветовала мне почитать Коэльо и Ричарда Баха и заняться собой, подведя под нашим разговором такую черту: "Все, что происходит с каждым из нас в то или иное время, имеет причину, и разобраться в этом - задача каждого из нас. У вас прекрасная семья, прекрасная работа, чудесные дети. Наслаждайтесь жизнью. Принимайте все, что она вам посылает. Удачи!"
Сказать, что я вышла от нее окрыленной, это значит, не сказать ничего. Я стала другой, мудрой и спокойной. И счастливой....Несмотря ни на что...
По-видимому, это внутренне состояние озаренности новым смыслом жизни невозможно было скрыть, оно светилось в глазах, отражалось на лице, отпечатывалось в походке, в каждом жесте, движении, наполняя меня каким-то волшебным, радостно-трепетным светом.
И я совершенно не удивилась, когда вечером, увидев меня, Сергей удивленно приподнял брови, внимательно всмотрелся в знакомые до боли черты лица. А потом подошел, обнял сзади и тихо сказал на ушко: "Птичка, я так соскучился по тебе. Что с тобой происходит? Ты стала какая-то напряженная и чужая. Я так боялся тебя об этом спросить. Вдруг на мой вопрос, ты ответила бы, что больше меня не любишь. Я сошел бы с ума. Мне сейчас так нужна твоя поддержка. Шеф не утвердил новый проект…"
И потекла, побежала, словно бурная река, наша скучавшая по откровенности повесть, о том, о сем, о детях, о работе, о нашей жизни…, о нашей любви…
Но в ней теперь было столько новых теплых течений и нам так трудно было сдерживать ее порывы, что мы расслабились и полностью отдались на волю ее счастливых волн.
Автор: Ирина Власенко
|
|
